voixdefemmes

Si ce titre vous paraît sibyllin ne vous y arrêtez pas. Vous allez être bientôt fixés.

Nous sommes en pleines commémorations en tous genres de la guerre 1914-1918, dont il reste encore des cicatrices, sinon sur les hommes qui la firent puisqu'ils ont tous disparu, mais sur la terre de France en de nombreux endroits.

Aujourd'hui Nicolas Hulot, régénéré par le procès Monsanto qui a mis sur la sellette le fameux glyphosate, et surtout condamné le fabricant à verser 289 millions de dollars au pauvre jardinier victime d'un cancer de la peau, Nicolas Hulot disais-je, repart en guerre.

La semaine dernière, victime de la canicule, il étouffait presque en délivrant sa parole bénie aux médias. Depuis hier, il a repris du poil de la bête et le fait savoir haut et clair. Il est vrai que la température s'est nettement refroidie !

Bien sûr, il est dans son rôle puisqu'il paraît qu'il est ministre d'Etat soi-disant pour nous protéger contre les ennemis de l'écologie. Cependant, cette guerre, qui n'a hélas commencé que depuis quelques décennies, pourrait bien durer plus de cent ans, et le cancer aura tout le temps de perpétrer ses crimes atroces.

A propos de cancer, il est certain que Dewayne Johnson - rendons-lui son nom il ne le portera plus longtemps - avec la somme fabuleuse qu'il devrait toucher aurait pu se soigner. Malheureusement pour lui, étant en phase terminale, sa seule consolation sera d'avoir fait condamner ceux qui l'avaient lui-même condamné.

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Ce qui précède, même si c'est une bonne nouvelle pour la suite, si tant est que Monsanto soit débouté en appel, ne guérira pas toutes les personnes atteintes de ce terrible mal. Récemment j'ai lu dans un journal non spécialisé mais bien informé, que les traitements du cancer sont hors de prix et que la Sécurité Sociale, qui les prend en charge à 100%, pourrait bien devenir asociale et sélectionner ceux qui en bénéficieraient. De toutes façons, les patients atteints de cancer n'ont absolument aucune idée du coût des traitements.

Un mien ami me faisait part récemment d'un nouveau traitement destiné à soigner sa leucémie et dont on lui avait prescrit le "générique" certainement inefficace dans son esprit, car le médicament américain était trop onéreux. Il refusait donc de le prendre persuadé qu'il aurait des effets secondaires y imputables !

Je suis donc allée consulter ma boîte magique (c'est ainsi que certaines personnes réfractaires à la technologie appellent mon smartphone dont je ne citerai pas la marque) et j'ai découvert que le médicament américain, pour un traitement de 28 jours, coûtait 3300 euros, tandis que le "substitut" français ne coûtait que 1880 euros !

Devant ce montant certes conséquent, il révisa sa position et accepta d'avaler ses comprimés. Quelques jours après il m'annonça qu'il ne s'était jamais senti aussi bien.

Peut-être faudrait-il mieux informer les patients qui reçoivent des soins, quel qu'en soit le montant, afin de leur prouver combien leur santé nous est chère ?

Eriam

Plastique : la guerre s'intensifie

Dans le même temps, le gouvernement, dont on ne sait s'il est en vacances ou au boulot, prépare des mesures de rétorsion contre les Français qui auront la faiblesse de continuer à préférer le plastique neuf au plastique recyclé.

De même, les gobelets, assiettes, couverts, pailles à usage unique seront bannis sous peine de taxes supplémentaires. Il me semble que Ségolène Royal avait, en son temps, il y a bien, bien longtemps au royaume des Bisounours, décrété hors la loi tous ces ustensiles qui évitaient à la maîtresse de maison d'avoir à faire la vaisselle.

Seules les pailles en bambou seront acceptables. Attention ! Que mangera le panda du zoo de Beauval, filleul de Brigitte Macron si nous lui piquons ses bambous ?

Coca-Cola a déjà pris les devants qui offre un verre en verre à tous ceux qui consommeront un double maxi burger dans ses usines à bouffe ! Il vaut mieux ramasser des bouts de verre que laisser traîner des sacs plastique en dehors des poubelles.

Tout cela est bel et bon, mais à quoi pourrons-nous reconnaître le vrai du faux ? A l'étiquette de la surtaxe ?

Eriam

Mais ne fait rien pour éteindre les incendies, particulièrement ceux qu'il crée lui-même par ses tweets aussi stupides que ravageurs !

Il se moque pas mal que les entreprises françaises ne puissent commercer avec l'Iran parce que sa splendeur au toupet orange a décidé de rétablir les sanctions sur ce pays.

Il se moque du reste autant de son pays que de sa première couche et de son premier biberon. Ce qui lui plaît : choquer le monde par son humour dévastateur qu'il est le seul à apprécier. Shame on him !

Y aura t-il un jour quelque grand Schtroumpf qui osera lui claquer le bec à jamais ? On s'atterre, on suffoque chaque fois qu'il profère un mot, mais on le laisse continuer son œuvre destructrice.

Heureusement, pour éteindre les incendies, nos braves pompiers français se sont portés volontaires. Mais que faire devant des brasiers qui en créent d'autres à la vitesse d'un ouragan ?

Pauvres parcs nationaux tellement magnifiques ! Pauvres Californiens dont les maisons de bois brûlent comme des allumettes !

Hollywood brûlera bientôt. Donald se réveillera t-il peut-être alors pour sauver son étoile sur Hollywood boulevard (clic) et qui est menacée de disparition sur cette avenue baptisée "walk of fame" (promenade de la célébrité).

A la place il faudrait lui dédier une "walk of shame" (promenade de la honte), pour lui tout seul !

Pourquoi ai-je choisi de vous parler de Trump aujourd'hui ? Tout simplement parce qu'il m'échauffe les oreilles. Mes neurones ayant pu se rafraîchir grâce à la pluie bienfaisante qui arrosa mon jardin ce matin, j'ai ainsi pu exprimer une froide colère contre ce clown dangereux qui donne des sueurs froides à la planète. Neanmoins insuffisantes pour freiner le réchauffement climatique !

Eriam

Kashif Kahn est un ingénieur qui s’est installé à Waterloo, près de Toronto au Canada. C’est une cité universitaire très renommée : BlackBerry (un téléphone des années 2000), l’étoile – aujourd'hui déchue – de la tech canadienne avait grandi sur son campus.

Kahn connaîtra-t-il le même succès ? Il a démarré ses travaux depuis deux ans et demi (clic), avec une équipe de 6 personnes "dans le plus strict secret jusqu’au mois d’avril dernier. Maintenant, il se lance mondialement, en ouvrant des bureaux à Berlin, Palo Alto, Beijing et Tokyo". Il ajoute, peut-être par politesse : "On songe aussi à s'installer à Paris."

Mais qui est Kashif Kahn ? Rien à voir avec le grand Gengis Khan. Cet ingénieur, atteint du syndrome d'Asperger (clic), envisage d'hyper-hyper-connecter tous les instruments de notre vie, de la brosse à dents intelligente et qui donne l'heure du coucher, à la portière de notre voiture en passant par le verre à dents qui vous rince la bouche, le papier hygiénique virtuel qui vous vient en aide lorsque vous n'en avez pas sous la main, j'en passe et des meilleurs et meilleures...

De quelle façon pourrait-on envisager une hyper-hyper-connection de tous les objets de la vie courante qui sont déjà hyper-hyper connectés ?

La solution de Kashif Kahn : les commander par gestes !

J'ai regardé hier un petit reportage sur l'école des gestes italiens qui a pour but d'aider les touristes à mieux comprendre les merveilleux et très bavards regazzi de ce magnifique pays. Le langage des gestes italiens est beaucoup plus élaboré, à mon avis, que celui des signes, destiné au sourds et muets, et pourrait dérégler tous les objets connectés par abus d'usage des doigts !

Je suis donc très dubitative quant à l'usage des gestes pour commander à nos véhicules, soit de venir à nos pieds, soit d'écraser le premier piéton qui se pointe, ni vu, ni connu.

D'autre part, quid des personnes atteintes de la maladie de Parkinson ?

J'ai peur pour Kashif Kahn, après mûre réflexion, que son projet ne le conduise à un lamentable Waterloo !

Eriam

Hommage à Joël Robuchon

Un grand corps dans les étoiles

Joël Robuchon, Grand Cuisinier devant l'Eternel, a rejoint définitivement le firmament où il se promenait, très à l'aise, depuis des décennies traînant derrière lui presqu'autant d'étoiles que dans la voie lactée.

Espérons que le monde se souviendra de lui pour d'autres mets que sa célèbre purée dans laquelle vont désormais patauger tous ceux qui voudront l'égaler.

Requiescat in pace !

Eriam

Y aura t-il vacance du Pouvoir ? Connaissant notre président, la réponse est : NON ! Quitte à commettre quelques trumperies qui feront la joie des journalistes non encore en vacances.

Dès son premier jour au Fort de Brégançon, résidence de vacances fortifiée de nos présidents de la République, boudée en son temps par Nicolas Sarkozy, puis François Hollande après que sa compagne de l'époque Valérie Trierweiler (vous vous en souvenez ?) y eût mis le feu, Emmanuel recevra Theresa May, Première ministre de Grande-Bretagne.

Craignons que, à l'instar de Donal Trump qui fut conquis par son charme, Emmanuel ne sache lui résister et qu'elle n'obtienne, sans avoir à combattre, un Brexit à son avantage. Il est vrai que Theresa May est une grande coquette mûre ! Néanmoins, sa coquetterie s'arrête au-dessous du genou contrairement à Brigitte qui passe au-dessus.

A propos de Brigitte, quelqu'un, depuis qu'Alexandre Benalla n'est plus là pour veiller sur le couple et son chien, se préoccupe t-il de garder la Première dame de France au frais et de l'irriguer ? Il est vrai qu’il y a maintenant une piscine à Bregancon. Mais il faudra la surveiller afin qu’elle ne se noie pas !

Les membres du gouvernement ont, comme chaque année, reçu l'ordre de ne pas quitter le territoire français. Quelques-uns enfreignent toutefois la règle et se poseront qui en Grèce, qui en Sardaigne ou même en Corse (Marlène Schiappa qui s'y rend pour tester le projet de loi sur le harcèlement sexuel). Eh oui, la Corse se voulant indépendante, de mon point de vue, ne fait plus partie du territoire français. Toutefois, avec les avions de la République, ils et elles pourront rentrer facilement si le chef les demande.

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Pas folle la guêpe !

Bon, assez parlé de notre Gouverneur et de sa femme à la taille de guêpe !

Je sais que vous êtes encore nombreux à me fréquenter quotidiennement, que vous soyez en vacances ou non. Merci de votre fidélité. Cette vertu est si rare de nos jours !

Depuis un certain je ne vous ai pas parlé des bestioles qui squattent ma maison. Après les abeilles que j'ai pu offrir aux Cueilleurs d'Essaims, les limaces que je nourris pour les faire pourrir, ce sont les guêpes qui, profitant d'un interstice se sont installées sous mon toit ! 

Après quelques semaines, leur nombre devenant de plus important et devant le danger qu'elles représentaient pour votre chroniqueuse préférée, je me suis adressée à : "Allo-la-Guêpe" (Je vous communiquerai le numéro de téléphone si vous en faites la demande).

C'est ainsi que vendredi dernier un beau jeune homme, ancien sapeur-pompier de Paris où il a effectué son service militaire en son temps, est venu jeter de la poudre aux yeux de mes guêpes, trouant ici et là le mur d'une chambre. Depuis, j'aspire cadavres et guêpes moribondes. En principe, au bout d'une semaine, soit aujourd'hui, l'éradication devrait être totale.

A propos de sapeurs-pompiers Loïc, le beau Breton, m'a indiqué qu'il y avait des postes à pourvoir à Paris, pour cause de départs à la retraite.

Avis aux amateurs !

Eriam

S'ils le peuvent !

Ce matin, à la fraîcheur relative, j'ai tenu la promesse que j'avais faite à mes fleurs hier soir en les arrosant : couper leurs têtes fanées, extraire les mauvaises herbes qui les étouffent, et traquer les limaces.

Malgré la baisse de température de la nuit et l'eau dont je les avais abreuvées, les limaces, ô miracle ! ne se sont pas manifestées. Je ferai donc l'économie, pour le moment, des petits granulés bleus dont elles raffolent au point d'en perdre la vie. (Rire sarcastique).

A propos de limaces, je me dois d'apporter une rectification à la chronique dans laquelle je vous avais parlé de ma cruelle amie qui embrochait les limaces. Ce ne sont pas 500 qu'elle avait récupérées, mais 600 ! Qui dit mieux ?

Malgré les bulldozers qui continuent leur fracas de l'autre côté de mon mur de clôture, jardiner m'a fait un bien fou et nettoyé des neurones par trop enclins à la mélancolie. Je recommande à tous ceux qui ont un jardin ou un balcon fleuri et qui sont en bon état relatif, d'en faire autant. Tant pis pour les éventuelles courbatures et autres misères physiques qui nous font ainsi réaliser que nous sommes encore en vie !

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Ceux qui m'aiment prendront le train, ou pas. La pagaille s'accentue à la SNCF, mais à cause du RTE. Non seulement nous avons eu les grèves des cheminots, ce sont maintenant les distributeurs d'électricité qui s'y mettent, contre leur gré paraît-il. Vétusté des réseaux de distribution et autres excuses qui vont encore coûter des millions aux Français, solidaires de la SNCF qui les dépense sans compter !

Une bonne consigne de Guillaume Pépy : "Si vous le pouvez, retardez vos déplacements, on vous remboursera". On vous remboursera quoi Monsieur Pépy ? Le bon temps que vous auriez pu passer sur une plage les doigts de pieds en éventail soutenant votre smartphone avec lequel vous auriez pu vous réjouir des embouteillages de la route ?

Quelle chance ont ceux qui ne prennent pas de vacances ou ne sont pas tributaires du train, de l'avion, du bateau, de la voiture, de la moto, du vélo, de la trottinette ou tout autre moyen de locomotion existant !

Espérons que leurs souliers leur permettront de voyager encore longtemps sur les routes de France, même à la lenteur de la limace ! (Le voilà le fil rouge !)

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Pour les députés également le temps s'étire à la lenteur d'une limace baveuse, qui ont de plus en plus hâte de prendre, eux aussi, quelques vacances qu'ils jugent bien méritées.

L'affaire Benalla - le petit garçon qui voulait être un flic rapproché et qui a réussi - a tellement occupé les ministres, sénateurs, députés, préfets, policiers, journalistes et nous-mêmes contre notre gré, que tous sont quasi exsangues. Les collectes de sang lancées dans toute la France pour les vacances permettront peut-être de les transfuser afin qu'ils soient plus frais lorsqu'ils devront reprendre le chemin de l'Assemblée.

Espérons qu'Emmanuel survivra à cette affaire quasi d'Etat, et surtout qu'il trouvera un autre garde pour accompagner son chien en promenade.

Je ne suis pas jalouse et je n'ai pas de chien, mais il faut avouer qu'il est bien pratique d'avoir un dog-walker (en français "promeneur de chien") qui se charge de ramasser les crottes à votre place lorsque celui-ci se lâche sur le trottoir.

Rien à voir : comment se porte Brigitte par ces temps de canicule ?

Eriam